狐狸在森林里觅食,看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉,它想吃那块肉,对乌鸦说:“亲爱的乌鸦,我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来,嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡,身后的草丛...
亲了一口女神
今天好鸡冻,趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口,独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。
做饭要讲究
“做饭,讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话,被妈妈看到了,妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头,小屎壳郎开心的笑了起来。
不按套路出牌
今天逗一个女孩说,假如世界上只有两个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你,我不爱你死了,那另外一个人叫什么? 只听那女孩淡淡的说了一句:幸存者。 这特么不按套路出牌呀!
想坑我啊!
刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由,大爷跪地上就说:...
开学遭拒
小公鸡开学报名遭拒,只因交不出一寸免冠照。
广场舞大妈奇袭县衙
衙门口,一位老妇挥舞双锤击鼓,包拯出来问:“你有何冤屈?” 老妇说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在这里跳舞。”
谜一样的男子
听说胖子的丁丁小,鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子!
最剪短的语句
老师:“请用又、又来造句,要求越短越好! ” 小明:“双! ” 老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由! ”
加长豆腐
饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐! ”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长···”
醉鬼遇到酒鬼
一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓穴边,身体失去平衡,掉了下去。墓穴里有一摊水,接下来的整个晚上,他都在哭喊:“救命啊!我冷埃”酒吧打烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓穴边向下...
考驾照伤不起
练车前,师父叫我看看油还有多少。 我拧开油箱盖看了半天也没看清楚,光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了,尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火,练车时,刚好...
最无奈的事
最无奈的是你衷心称赞某人的胡子漂亮,但是她反而马上跟你翻脸。
为什么去打篮球
记者:姚明,你当时为什么去打篮球?姚明:街上买不到55码的鞋,听说篮球队可以订做~
为什么史上没有福建籍的太监
为什么史上没有福建籍的太监? 皇帝:朕饿了! 福建籍小太监端来一碗饭:皇上,恰崩啦! 小太监卒
去非洲旅游
刘关张去非洲旅游,被一部落原始人擒住,酋长说你们3人每人找一种水果各10颗来,张先回来,找了10颗苹果,酋长让其把苹果塞入肛门之中,如果不死便释放,张塞了两个就挂掉了,关找了10颗小枣,忍住疼痛在菊花...
发现三个手雷
三位女人发现了3枚手雷,她们决定把它们送到警察局。路上,其中一位女的问:“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办?”另两位女的说:“那我们撒个谎,说我们只发现两枚。”
咨询大师问题
男: 大师 为什么我家产数亿 高大英俊 却就是得不到她的心呢? 大师递给他一个完成了一半的竹篮 男:大师,我明白了 你是要告诉我不要半途而废吗? 大师:我是让你接着编
你的瓜甜不甜
“老板,你的瓜甜不甜?这卖瓜的怎么不说话?别人家的瓜都包甜,不甜不要钱!你倒是说句话!”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛! ”
大师说
今天很荣幸的被大师接见了,大师头也不抬:“有什么问题快问啊?“”为什么弥勒佛要袒胸露乳呢?“”因为天气热嘛0”那他又为什么光着脚呢?“大师略一思考,很郑重地回答说:”脚痒的话,可以方便抠脚。“