1、有次坐公交，上了一年约30岁的男的，手里抽着烟。2、在路上碰见老外，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”

1、老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！ ”2、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”

1、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！ ”

1、a：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。2、今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…

1、问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？ 答：在他身边游来游去。。。

1、去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。

1、以前妹子摔伤膝盖都会说：回家上点药。2、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”

1、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。

1、朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了…

导师问：你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的？ 吉克隽逸说：我是从四川凉州的山里走出来的。 哈尼族小王子说：我是从云南的寨子里走出来的。 阿密丝女孩说：我们是从台湾的山里走出来的。 吴莫愁说：我是从电...

A：你手机上有什么好玩的游戏么？ B：有啊，植物大战僵尸…… A：有更刺激点的么？ B：植物大战僵尸变态版。 A：……

灶王爷说：煤气公司太不像话了，我一年就吃两顿大餐，大十五的还不给送气。再不送气我就不叫他过好。 你看人家财神多好，天天有大餐，不行，我要求转岗。

财神爷说：你们一个个没钱的时候想起我来了，发了财的时候，你们就去大肆挥霍。有几个在发了财的时候想起我来了？ 再说，都想找我发财，我的钱财从哪儿来？不行我就不干了，我也要求转岗。

阎王爷说：你说哪个人不想多活两年，长命百岁？可就是没有给我上供的！ 谁要是给我上供，我一定让他多活几十年、几百年、几千年、长生不老。 都明白这个理，就是不给我上供。我才需要转岗呢！

有一农夫养了一群鸡，鸡群里只有一只公鸡。一日，农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强，怕在鸡群里失去自己的位置，便向小公鸡道：我们来赛跑，谁先跑完5圈，谁就是鸡王。...

某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。 一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》...

一天、一个捷克人去移民局办理移民。 二天、移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？ 三天、捷克人想了想，回答说：随便。 四天、于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。 五天、捷克人把地球仪转...

某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。 此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。

喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？ 我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。

朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：我妻子不了解我，你妻子呢？ 另一个人答到：我不知道，她从没提起过你。