1、天太热，今天去买了台风扇，买回来通上电才发现没有风扇叶，正当我纳闷的时候，里面开始发红。。。

1、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。 2、年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”

1、早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。

1、“你热衷尝试新鲜事物吗？” 2、读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢？”

1、咱胖要得理直气壮：你有什么资格说我胖了？你请我吃过好吃的吗？ 2、胖子不减肥的理由：“怕家人(朋友)认不出我”。

1、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？” 2、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。

1、女子看到老公的小三进了宾馆，以为又跟老公偷情，就尾随其后进了宾馆。

1、麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，锅盔是...

1、女同事让我帮取下快递，我说：“你用给男友说话的语气再跟我说一遍！ ”

1、旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不？”

1、过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。。。 2、为什么每年都有一堆吐槽作文题的，很大原因可能是数理化已经超出这些人的知识范围了。

1、高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？”

1、劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！ ” 2、老王：大师，现在没有邻居喜欢我，我很苦恼。大家都怕我xo他们女人，我要出家，了却红尘。

1、他回到家中，望着自己的父亲，终于大哭出来：“爸！她离开了我！我不活了！ ”

1、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”

1、今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往，我姐二话不说的拒绝了他，并直言说我有爱人了已经结婚。

1.媳妇逛街回来，老公看媳妇买的：媳妇，我很奇怪，你买衣服，化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？媳妇：提高一下生活质量呗。老公：照这样说，以后咱家你做菜了？媳妇：错！老公：那干嘛呢？！媳妇：从今天开始，老...

1.跟男票去看电影，快进场时看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花，我拉拉男友：你看人家多浪漫，我也想要。。。男票看了一下拍了一下脑门：我咋把这茬忘了。说完扭头出去了，几分钟后男票递给我一桶爆米花：小桶怕你不...

1、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？” 2、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致...

1、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。” 2、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！ ”