1、老公：老婆，跟你商量个事儿～ 2、本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？

1、翻开老婆的钱包：农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡。。。再看看我的钱包：天然气卡、水费、电费卡、超市积分卡、饭馆会员打折卡。。。

1、“明天就高考了，得早点起来。” 2、就要高考了，想起我当年高考时的监考老师戴着墨镜，我连看下脚尖都不敢，考完听两个监考老师聊天才知道。。。TM竟然一直在后门坐着睡觉。

1、高考，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。 2、看到试卷上的题目如此之难，我紧张得流出了汗，还好我心态够好迅速的调整了过来，告诉自己：就算我一道题也不会做，也不会被取消...

1、老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。

1、老师：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联？” 2、老师：同学们，你们日后都想干什么。

1、班主任今天对我们说：我们班严禁异性在校期间谈恋爱！停了一下，又说：同性也不行！

1、老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。” 2、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。。。

1、老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。 2、老师：怎么鉴别真假币？

1、A：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“我怎么又没衣服了！ ” 堪比盲人！

1、我弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案Pol.ice说，金额不足3000不能立案。

1、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞 ，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦！

1、我应该算是成功人士吧？！毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你。 2、女友说她是靠脸吃饭的，我不给她钱她就吓死我！

1、什么字分开念舒服！合在一起就疼啊？咬 2、如果你看到一个女孩站直并拢双腿，而两个大腿之间有明显缝隙的话，那你肯定是个下流胚子。

1、男：“亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。” 2、彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想...

1、同事喝多了我送他回家，他坐在驾驶位的后面。 2、女友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。

1、美丑有命，胖瘦在天，本姑娘就靠这句话活到了现在。 2、女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。

1、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

1、女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。

1、本人身在异乡被骗，无法回家，求好心人跟我组建一个温馨的家。 2、说实话，我不在乎多少女的对我说：卧艹。因为每当你说一句“卧艹”的时候，我就在心里默默为你铺好一张床。。。