1、同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道...

1、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。 2、飞机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么？”

1、名词解释“画饼充饥”：请参照铁道部“一票难求”的解释。 2、买火车票的有下面几种方法：排队买不到可以上网，上网买不到可以打电话，打电话买不到可以排队！

听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。前去探望，问他怎么这么不小心。哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。我们不解，问你怎么不松手呢？哥们回答，我...

同事在一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。老板看到同事，很震惊，上来就先说：“你怎么还在这工作？”

单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”。。。姚同事当时脸都绿了。

一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。小伙子走进经理办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持...

办公室里，乔布斯狂砸桌子：“这屏不行，亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%１工程师：“再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本要从20美元增到30美元。”乔布斯：“ok，就它了！厚9.8毫米？给...

1、孔明在五丈原，自知天命不长，遂用祈禳之法，于帐内置七星灯，对天祷告，若七日后主灯不灭，可延寿一纪。

1、悟空和唐僧一起去相亲，结果悟空失败了，唐僧却抱得美女归。 2、悟空：师傅，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。

1、唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”

1、悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。 2、“悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”

1、一个穷人来到一位富翁的家里，向富翁讲述自己的贫苦，使这位富翁受到了从来没有过的感动。

小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的.

我代表中央,代表地方,还有广大的电线桩桩,春天的白菜帮帮,夏天的西瓜秧秧,秋天的菠菜汤汤,冬天的篓子筐筐,致以我亲切的问候:天冷,加衣!

你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现，给我手机回电！

男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才会去洗头；男人苦，所以经常才会赌；男人忙，所以经常上错床！男人容易吗？体谅我们男人吧！

上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！上联：说你行你就行不行也行；下联：你说行也不行行...

强哥陪三位女士打麻将，只听其上家面带愠色地埋怨道：强哥呀，你老是在我下面吃阿碰阿杠啊，把我都搞得受不了了。