1、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。。。

1、记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！ 2、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。

1、昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转，问我：“天太晚了，你要不就在这过夜吧？”

1、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。

1、自从老爸学会了用微信，一家人都在里面。他每天早上六点准时发红包！你要敢抢马上打电话叫你起床！不说了该起床了！

1、老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！ ”

1、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。 2、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”

1、晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。 2、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。

1、昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！

1、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。

1、最近女儿期末摸底考试一直不错，今天拿回一张试卷，才考78分，我一看火了：咋这么点分？是不是骄傲了？

1、六岁的小侄子竟然尿裤子了，嫂子一边给他换裤子一边训斥他：就在楼下玩了一会的功夫，还尿裤子！羞不羞啊你！你就不能憋那两分钟跑回家尿啊？！

1、爷爷：没事，回家不做作业也行。 2、孩子：妈妈，你想要什么新年礼物？

1、正在玩游戏的我突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声，四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼我说：爸爸，你放屁疼吗？

1、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！

1、过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。 2、由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走，结果，等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏...

1、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”

1、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？

顾客：“老板这螃蟹怎么卖？”老板：“188块一斤”顾客：“ 太贵了，不要。”老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。”顾客：“咋死的”老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。.. ”

1、学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。 这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员这个奶要不要钱，要钱的话就不要了，我们自己有带奶。