和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。

今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司

昨天在女朋友房间一同吃冰糕。

一次在火车上,给对面的小朋友表演魔术, 拿出一盒纸牌,抽出红桃A,扔出窗外,再拿出准备好的一张红桃A。 小朋友一个劲地鼓掌,向我走来,我以为他要对我大佳赞赏， 没想到他却把我桌上的手表扔出窗外,说:&...

有人发了个微博， 建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份， 比如我是岳阳巨蟹鼠。 然后下面有人弱弱的回复一条：大家别笑话，我是开封处女鸡。

昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。 今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。 商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装...

那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有个垃圾桶。

女神：脸，胳膊，腰，腿，月匈。 女恐龙：月佥、月各月尃、月要、月退，胸。 你看，这就是区别！

他和她要结婚了。

公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责…… 过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！&rd...

以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见， 第二天早上去她楼下等她吃饭， 下来后拽着我的袖子开心的问：“对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀， 你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？&rdq...

一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。 它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。 有一天，一个初生的牛犊...

公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下， 一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。 在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。 二人想尽一切办法终日幽会，难解难分， 典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁...

问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？” “没有羊，被狼吃了” “错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。...

一男士到书店买书。 男士：“《幸福的婚姻生活》在哪里？” 店员：“该书属于幻想类小说，在第一排。” 男士：“《夫妻相处之道》呢？&rdquo...

人之初，性本善，群主是个大笨蛋； 天苍苍，野茫茫，群主像那灰太狼； 读书苦，读书累，群主是个窝囊废； 情深深，雨朦朦，群主像条臭屁虫； 问世间群为何物，骂得群主不会走路。

一哥们在公安局工作，查我的开房记录， 然后打电话告诉我：“你很老实嘛！”然后我脑袋抽筋， 说了一句你查查你女朋友的。 然后这货从此没理过我……然后就...

“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。” “翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。” “郎！就让这月光为我...

女生宿舍，甲正在在换衣服， 乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？” 甲回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落… 就听远处悠悠的传来丙的声音...