其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。 但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为星期一真是太他妈烦人了！

飞机突遇故障，飞机广播立刻宣布：

有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。 好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？

请从下列文字里找出“出路”二字。 “胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子 胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子 胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子 胖子胖子胖子胖...

据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。 因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。

一次和老婆，小姨子几人开车出去办事， 半路尿急说得快开找个wc， 小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。 “不好吧，你们还得下车”。 小姨子：“不用...

江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。 浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。 辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。  湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。  C C T V 有三宝：...

鲁迅小时候上学迟到了！ 一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！ 鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字， 后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！ 老师点点头走开了。

在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。 富二代顿时……石化了！

我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码， 永远追求更小码。终于我成功了， 店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。 一辈子路就一条，牛会有几只。 在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛…… 结果有神人回复：那牛上路了怎么办？！

A：你能答应我一件事吗？ B：可以 A：借我一点钱  好吗？ B：什么 听不清楚 在说一 遍 A：借我一点钱  好吗？ B：不是这一句  是上一句 A：你能答应我一件事吗...

“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。” “你还校” “可我十六了。” “我是说你的胸。”

A：你能借我20元吗？

二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

今天在路上遇到一女性朋友， 她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服， 有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。 医生笑了。。我也笑了。。

小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？ 打麻将的小鸟答：我是麻雀。 小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？ 洗澡的小鸟答：我是喜鹊。 小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，...

三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。

愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！ 因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！

“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。” “他武功盖世，怎么会突然疯了？” “前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。 藏经阁全是秘籍，然...