1、“老板，你这里有人吃过霸王餐么？” 2、三九寒天，办公室里很多人都患上重感冒，生病的人于是都提出请病假， 防止病情扩散出去。

1、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。

1、公交车上一年轻妇女不给白胡子老头让座：巾帼不让须眉。 2、谁能想到，我把朋友家墙上贴的福字扶正，竟然是帮倒忙；猎人猎的却不是人；“上海人有地域歧视”这句话有地域歧视呢？

1、变形金刚，打一歌手，然后这个歌手就被打死了。。。 2、第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。。。

1、狗喜爱的三种食品：肉骨头，屎，良心。 2、李世石输掉了第三盘后，他对舒淇更是念念不忘了。

每天都有两件事情会让我很不爽：1.天怎么又亮了。2.天怎么又黑了。

同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2...

由于单位工作不算忙，闲暇时我便上网聊天。一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前...

我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来１营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛？”“那两颗不是我的牙１

小鲤鱼跟随妈妈生活在鱼缸里，中午，鲤鱼妈妈要午休，小鲤鱼拱着一团水藻上蹿下跳玩得不亦乐乎。妈妈被吵得无法入睡，怒道:“安静点儿，要不你到外面玩去。”

1、学员：“我选择汪峰老师。” 2、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。

1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。 2、为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天，还是冻结状态？

神经系统测试，可以检测你是否有老年痴呆症状！ 2- If y ou already found the C, now find the 6 below.

要想在单位混得出人头地，就得有和领导对着干的魄力和勇气。比如领导说：“今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛１你得马上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齿地说：“你不当，我们不答应１

1、在一次足球赛开始前，教练给队员打气。  2、记者采访女百米赛跑运行员：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？

1、足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？ 2、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？ 

1、一个交通Pol.ice站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。

1、达尔文应邀出席一个晚宴。宴会上，他的身边正好坐着一位年轻美貌的小姐。

1、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！ ” 2、明月几时有，把酒问青天。包公摸着额头说：你丫醉了，展护卫！

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后...