太太对米切尔说：今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我、骂我，甚至恐吓我。 你是怎样碰见他的？米切尔十分关切地问她。 她理直气壮地说：我开车时他撞了上来了。

老公：“老婆，你用我的牙刷没？” 老婆：“你有病吧？我没用！” 老公：“汗，知道了！” 老婆：“知道什么了?” 老公：“知道你没用，你真没用！”

老公跟儿子不知道在讨论啥，说到儿子是厕所捡来的！儿子激动的回：我才不是厕所捡来的！奶奶说：妈妈才是我们家捡来的！雾草…

今天在马路上看到一对情侣吵架，那女的对男的吼道：我还不了解你？还有比我更了解你的？我TMD连你菊花上有几道褶都知道的一清二楚！我，，，

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了...

幼儿园有个小朋友捡了只青蛙，他们围成一圈观察：“小呱呱好可爱呀!”我望着孩子们，心说：你们也很可爱呀！这时有个小朋友说：“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗?”大家点头，他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。...

等俺当了校长，这就是校规！ 1，没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。 2，带学生证的扣1分，暴露身份。 3，穿校服的扣2分，太没个性。 4，不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。 5...

有个亲戚来做客，到了镇上打车过来，只要十块钱，结果被收了一百。我拿了钢管出去，那开车的刚好在路边喝饮料，砸了他七八棍，才愿意退钱。欺软怕硬，丢人都丢到姥姥家了

刚发生的，还热乎呢，我们这里下雨，一男的接他儿子回家，小孩说，我就喜欢踩水玩，他爹说，那你喜欢挨揍不～小孩说，不喜欢

吃中饭的时候，儿子七岁，头不小心碰到了桌角，听到声音了，估计有点重。抬头看了我一眼，就继续低头吃饭，我看着他的眼泪在打圈没哭出来。估计是痛的受不了用手摸了一下额头说了句话不知该怎样解释。他说：头碰到了...

办二代身份证时，有段时间属于无证状态。网瘾大发，附近网吧查的严，只能借同事身份证！第一间网吧，网管拿着证瞅了瞅我，淡淡说:背一下号码。一拍脑瓜子记不住，只好灰溜溜拿着往外走！转身走到第二家，老板瞧了瞧...

女生千万不能姓季、稽、嵇、计。否则别人问你：季女士吗？你得回答：是。别念出来，看看就好。

糗事不匿了！给过吧！话说每次店里有女生来吃饭最后要微信付款的，我都以为人家是被我帅气的脸庞迷倒而要我微信号的一个借口。几次下来之后我发现我太异想天开了！没一个找我聊天的，有的都是直接付款！好友都不加！...

宙斯六级了，盟友：“需要大就说话”某人，所有人：“大”宙斯开大，没人死。甚至连红血的都没有。问号刷屏。宙斯，所有人：“什么情况？”某人，所有人：“没事，我就看看说话好使不。”

刚刚和九岁的儿子从外面回家，我先进的家门，脑子一抽风，把儿子关到了门外，只听到，儿子在门外面大喊着：妖精，快快把门打开，让俺老孙进入，…………

在永和豆浆吃饭，～割了吧反正我没有～突然听到一个孩子和另一个孩子说（都四五岁左右）：我爸爸带女人回家睡觉，叫我们滚！孩子边上的大人问他谁说的，不要瞎说，那孩子说我妈妈说的，我没有瞎说，我看到了。。。。...

隔着屏幕都能感觉到的求生欲同治皇帝小时候，有咬手指的习惯，可是每次都会挨慈禧的巴掌，这天，咬手指的同治，又被慈禧给抓住了。同治为了免打，他眼睛一转，道：母后，您吃我的手指吗？

昨天值夜班，糗神附体，已经割了很多回了，反正也没用过，来了两个车祸伤，一男一女，男的皮外伤，女的面部伤口较深，流血不止，两个人都没带钱，木有办法，先救人，让男的去想办法缴费，男的说了一句：我又不是他家...

10年的时候在一个洗浴中心前台上班，来了个胖子带了两个女人，要开两间房，就因为比较讨厌那个胖子，我强忍住内心的笑声说:不好意思，只剩一间了。然后，胖子又罗里吧嗦说了一堆，我不买帐，还是那句话，只剩一间...

媳妇带着丫头回娘家玩儿，吃好喝好后，准备回家。丫头把她大姨给她买的饮料，蛋糕，没吃完的都装好打包，于是问妈妈，‘都带好了，还有别的没’，～～谁知媳妇又去让丫头问她大姨说～大姨，我妈妈说还在这儿丢了二百...