看着我身边的朋友一个个都结婚了，我却还单着，我妈着急了。 确定了我怎么都不肯去相亲后，我妈终于语重心长地对我说道：“三儿啊，我也不逼你相亲了。你看，你啥时候把你女朋友带回来我也认了，行吧……”

留学生吉姆用不太流利的普通话问道：“老板，你这里有没有擦纸？” 老板一脸茫然的回答：“叉子？不好意思啊！我们这只提供筷子！” 吉姆指着自己的嘴巴解释道：“不是叉子！是擦这里的纸！” 老板恍然大悟道：“...

昨天跟女儿看了外国版的美人鱼，结尾的时候一个独居老人救了被困在水塔的美人鱼，而美人鱼实现了他的愿望，让他和一个胖女人在一起。女儿看完以后说这老头怎么会看上这么丑的女人呢，长的都没你好看……丫头你这话是...

明天大年初一，妹子来我家相亲，据说不管成不成都要包红包，我老妈在考虑是该包666还是1314，我到现在都没收到这么大的红包过，忧伤啊！

记得有一次，我养了一头小狮子，可爱的很。不知不觉，它长大了，我把它放生了。过了许久，我去野外玩的时候看到了它，它朝我这里跑，我朝它那里跑。当他离我很近时，我忽然发现…我认错了，然后，就没有然后了。

#最近一次被感动是因为？#中午的碗洗了但水没擦干，按照平时的轨迹我这是可以挨揍了啊。但我妈既然只是让我多洗一个月了事，太感动了！别拉我

昨晚在外面小店吃的水饺，回家后闹肚子疼，洗了个澡刚准备睡觉，放了个长长的屁完了还呲出一泡屎来，特稀那种，跟摊煎饼似的弄了一床单，媳妇跟我翻了半天白眼冒出一句，滚出去睡，丫的都不说心疼我肚肚的，出去就出...

熊孩子熊到什么地步，记得小时候收完麦子，场面就垛一个大麦秸垛，我哥没事在里面掏了一个洞，进去后再把口堵上，在里面玩，不知怎么就睡着了，爸妈满世界找，都急坏了，等他睡醒自己就出来了。

我和我媳妇初中在一个班级，先是我俩同位，然后把我俩调开，又把我和我媳妇调到一起了，我媳妇欺负我的时候，对我说了句，上次咱俩同位的时候我打你你连声都不敢出，现在可好我打你敢对我哼了，然后又是一顿毒打，造...

一个人在地摊上看上一把水果刀，就问多少钱，摊主说一块钱一把，那人一听就感觉刀不会多锋利，就一边在大拇指上刮刮试刀，一边问摊主刀利不利，摊主还没说话，他的大拇指被割破了，献血立马流了出来，二话不说掏钱拿...

去新疆盆地去找朋友玩，我就看他蹦着来了，这么欢迎我，太感动了，他紧走两步，“快跑，这块烫脚！”

男甲：我们办公室的一个女同事特烦人。男乙：怎么了？男甲：说话总发嗲，跟谁都自来熟，还老让我们帮她打饭。男乙：说重点吧。男甲：她长得不好看。

兄弟们有木有感觉到，每次电影结束后，打开灯光的一瞬间，大家都回头看谁的女朋友最好看…

周末在家涂了fresh黄糖面膜。我妈在客厅看到了，微微一笑说，哎呦，闺女，怎么把屎涂脸上了…我无言以对…败给她了

您是要修炼什么神功‍“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”“不是，是为师剪‍了一个特傻B的发型，没脸见人啊！”

早上5.10分左右，电话铃响，货运部让取货。6.10分，货运问送哪？7.25送货人问位置，8点司机问公司名～～～我谢谢你们催我早起搬砖，谢谢～

我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很容易得癌症，我们这里就有个学生考研，连续吃两个月方便面，后来得了癌症死了，所以建议大家以后千万不要考研！

广东这边，好像他们大部分人都信佛。我同事进了一个佛教群，我看着红包一个一个刷，我就问她：发这么多红包干嘛，佛祖不是似金钱如粪土吗？她说：不是，给群主放生的；我说：放什么，不要放鳄鱼龟，蛇什么的吧！她说...

我是一个有选择困难综合症的人，衣服、裤子、鞋子、内裤等最多买三套，穿烂了、不想要了再买。超过三套就不知道怎么办？甚至穿着穿着总穿到自己顺手拿起的，同时买的衣服，经过几个月总是能穿出不一样的新旧来......

一个朋友的妈妈是英语老师，我说，你妈妈这么牛一定会翻译吧，他骄傲的说对啊，我说那你让你妈妈翻译一下脚卡马路牙子卡突路皮了用英文咋说。。朋友一脸蒙逼。。