本人一米八大汉，不会游泳，这两天想学一下，就跟俩伙计一块去游泳池学游泳，到那以后别人教都是扶一下，纠正动作，注意手脚动作要协调，不要慌，到他俩呢，跳进去游吧，多喝点水都会啦，我去……，我问他俩是咋学会...

鲁迅：“哈哈”老师：这两个哈字看似简单，可第一个具体地突出了鲁迅先生对黑暗社会的讽刺与痛恨，第二个哈字写出了先生对生活的希望与豁达。语言言简意赅实为大家！鲁迅：“。。。哈哈哈哈哈……”老师：“。。。”

我高考才一本上线，，就是刚上线一分不多的那种，然后为了庆祝这个好成绩，我和同学们出去玩，通宵唱KTV，和我妈倒是说过我晚上不回去了。我后来手机没电关机了。老妈第二天不见我回家，紧张地报警，告诉警察叔叔...

楼主孩儿他爹，儿子4，5岁的时候，我总带其逛超市，买些他喜欢的食品和玩具，他很享受......直到有一天，大宝跟我说:爸爸，你别干现在的工作了！我:不上班哪有钱给你买东西！宝:咱家开个小超市，不用出去...

感觉自己没有对象是因为心里有阴影割割上幼儿园的是时候被女的欺负过，而且是一对姐妹，被欺负了整整一年，直到现在看见女的就犯怵（求阴影面积）

欠星爷的电影票我还了，星爷的美人鱼真的很赞，感谢星爷用他的方式带给我们欢乐，不为别的只为星爷带给我们80后的欢乐。

记得小时候，问老妈我是哪里来的，我老妈就合伙和几个舅舅说我是从湘江河里发大水坐着水缸漂下来的。骗我到了小学六年级我才知道。我舅他们还说有凭证。就是我大姨家里的大水缸！！！

审计：为什么账上的硫酸比库存的少呀？被审计单位：是这样的，硫酸他比较容易吸水分，所以会变多。审计：哦，原来这样子阿，啊，不对，我看错了，是账面上的比库存的多。被审计单位：硫酸会挥发呀！审计：……！

刚看到一条帖子说：如果婚姻有效期为8年，你还会续期么？我把下面的每条评论的资料都看了，说会的都是男的，说不会的全特么是女的……

今天见到闺蜜一家，她已经给老公生了两个孩子了，都是男孩。当年他俩是别人介绍的，约在泉城广场见面，我问他老公幸福吧?十年的时间，已经是两个儿子的爹了。他仰天看了看说，这哪是两个儿啊，这是两个爹，又看了看...

妹子有一姐们，特擦眼，高中时候我们宿舍八个姐妹一人一个暖瓶（学校发的），然后这姐们每次打水暖瓶都会爆裂，终于有一天我们宿舍剩下了最后一个暖瓶，我们都拦着她，可这货就是不信邪，拿着暖瓶就走了，拦不住了，...

今天被老板批死了，整整骂了俩小时，我说我最近得了焦虑症，总失眠，早上起不来，上班老迟到，所以昨天我去买了安眠药，吃了很早就睡了，一大早就醒了，也没迟到呀。老板打断我吼道，我他妈问你昨天为什么没上班。

前两次约朋友出去玩，临出门之前说，我男朋友也和咱一起～稍稍有点无语，但也不好说什么…今天一起出去逛街吃饭，她说，早上象征性问了一下她男朋友要不要一起。他说不要了吧，再去你朋友要不高兴了，每次都打扰你们...

我老家土话六和绿念都lou，一次和朋友去超市买东西，导购小姐很热情的问：需要什么我带您门去？我朋友说：我要买那个路……那个绿！……那个lou……一跺脚她拉着我走了。出来我问她到底要买啥？她说六神花露水...

中午吃饺子，丈母娘说谁吃到饺子里的硬币奖励谁一千，我悄悄从兜里掏出来一个一元硬币放进嘴里，然后咬一口饺子，大喊我吃到了！然后收起了桌上的一千元红包。。过了一会小姨子嘴里也咯嘣一声，差点把牙崩掉，吐出来...

永远不要和小题大做，声音又尖的室友一起看恐怖片。因为你不知道她会在什么时候用突如其来的尖叫声把你吓个半死

媳妇拿着iphoneX问：“老公你看看这裙子好看吗？”我看了一眼，支付成功！

我妈一大早就把家里收拾得干干净净，特别是我弟的房间，那是整整齐齐，床单都换新的了，我好奇问：妈，弟弟没回来，你咋把他床弄这么整齐呢？我妈说：你弟刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊。我...

一顾客为方便联系，就加了微信。今天吃过饭后给我发来红包。收过之后随手回个谢了，这人来个语音，竟然是:你以后能不能别啰嗦。我……好吧，大哥，我只是礼貌好不好。

参加别人婚礼，到门口发现车锁打不开，折腾半天把车锁上了，吃完饭走的时候又打不开了，现在蹲在人家门口发糗百，急等大家帮忙想办法