老婆：老公啊，今天冬至，你今晚在乐宝袋要早早下班回家陪人家吃饺子哦，不然等下台风要来了！没有你抱紧我，我被吹到别人家，别人不还怎么办？ 老公：你丫可拉倒吧！就你这样，人家顶着龙卷风也得把你送回来。。。

吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易１于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“...

结婚是——————-错误生孩子是—————-失误离婚是——————-觉悟离婚後又结婚是———?执迷不悟没结婚又让女人讨厌是—废物结婚又有男友是——?尤物又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶

01有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！ 谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

今天晚上从乐宝袋下班回到家，儿子拿着今天的报纸问我： “爸爸，为什么这路修了又挖挖了又修啊？”我说“你去冰箱拿块肉来”儿子跑到冰箱拿了块肉 “你现在再把肉放回冰箱” 儿子又把肉放回冰箱 我问儿子：“现...

女人对于男人来说，有72种好处：第一、养孩子。第二、养胃。第三、养眼。剩下69……

1、有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度。。。

天冷了,丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！

足浴的广告（虚构笑话） 爸爸：儿子，把上面的字读一下，你都快小学毕业了。 儿子：春天洗脚，升阳固脱；夏天洗脚，暑湿可什么啊？读“去”吧？ 爸爸：去你妈的，还“去”，这个读第一声，继续读。 儿子：秋天洗...

一大妈在路上骂他的大女儿，“你个大地瓜，考那么点儿分”小女儿就说“我要吃地瓜”。。。。

一男子在篮球场上怒砍“三分”被警察当场带走！

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板...

“怎样显得很有文化的去指出一个人长得难看？”“此颜差矣。”

一位学生跑过来对老师说：“老师厕所里有好多蚂蚁１老师说：“知道了。”突然，老师想起“蚂蚁”（ant）这个单词刚学过，想考考同学记不记得，就说：“那蚂蚁怎么说？”学生说：“蚂，蚂蚁没有说话。”

很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

搞电脑维修的口号是：电脑还是蓝屏的好！

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

大热天，这街上的mm们都穿得这么危险，长得这么安全。

身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤；窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。