江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。

别在我面前摆pose，我真怕忍不住会摔相机。

1、我问男友：“A罩杯到底有多大？”2、女：你有处女情结么。3、今天我拿二货女友的手机玩了一下她的酷跑，看她的技术不咋滴，说：“这么低的分数还玩干嘛。”

这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口...

“好小子，你有种１他恶狠狠的说，“快拷给我一份１

我很不愿意主动敲打别人的心门,一怕里面没人,二怕里面的人装作不在。

1、女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性，刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已。

不要抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下”

别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。

1、今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！ ”

今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。

抽烟不好？抽多了折寿？不怕，请抽‘寿星’牌香烟。

1、一对情侣经常抬杠，有天男问女你会不会游泳，女答不会，男说狗都会你都不会，真是连狗都不如。。。

从小我就在想：大雨是怎么治水的？

小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。

世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。