1、黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！2、儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？

在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找...

1、包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。2、仁宗让包拯报告民间疾苦。

1、马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实：1、钱，没给到位；2、心，委屈了。这些归根到底就一条：干得不爽。

有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

阿强经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人是熟客所以阿强就多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人是要送生日礼物给女友，并特意附带送了一张卡片写着：“一朵玫瑰代...

1、婚姻是世界上最好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。

韩国议员安商守和仁川市长宋永吉一行人访问延坪岛的情况。在因朝鲜炮击成为废墟的建筑物前，安商守拿着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。”而他身旁的大国家党发言人安亨奂问到“这是几毫米炮”...

小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。

飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。 她爹：“你谢谢阿姨没？” 小姑娘很可爱的说：“...

小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！ ”?小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！ ”?小红：“我要做医生，为老百姓治玻”小婷：“我要开发乐宝袋，为老百姓解决贷款问题”?小明：“我要做老百姓！ ”老师...

1、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”

H君与朋友进入一家高档商常进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小...

一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林...

一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来月经了。母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下。结果女孩真的怀孕了！母亲又哭又骂的问道：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！ ” 女孩只好打了通电...

1、《事实胜于雄辩》2、《我爱你的寂寞如同你爱我的孤独》3、《石青，赭黄，蓝色或紫色》

1、找老婆就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死埃。。

放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！！

青铜级马屁 看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的...

1、如果说网购是一种妇科病，那没钱买单岂不也算是一种男科病吗？2、其实大家怕的不是撞衫，怕的是撞衫的那个人穿同一件衣服的效果比你好太多。