问:请简要介绍一下你自己。答:简历上都有,写得很详细。
吃货的世界啊。。
记得上个学期,室友捡到一个男生的苹果5,后来那个男的打电话来了,我现在都记得二货室友说的第一句话,她说,你请我吃三次必胜客我就还给你,男生那边足足愣了五秒才说连连说好!好!好!一定!后来。。。。。。。...
关于男人戒烟、戒酒、戒赌
问:“你戒烟是她逼你的?”答:“是的”问:“你戒酒也是她逼你的?”答:“正的”问:“戒赌也都是为了她的?”答:“肯定“问:“那么,这些你都做到了,为何还不娶她?”答:“嗯,我认为,既然我已经是如此好的...
哲理笑语,深度幽默
1、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。要脸这事,如果干得好,叫死要面子活受罪。
名句改编侃股市
1、天天增长的,除了年龄,还有股龄。2、沉醉于股票指南的最大好处是:找不着北。
我明天结婚
男:明天我结婚你来吗?女:……男:我希望你能来,女:我不来谁他妈和你结婚啊!
经典回答
一哥们去庙里上香,点半天点不着,仔细观察后发觉香的截面形状不太好,便对工作人员(大师)说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她,最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。
逗B的功力越来越深厚
1、昨天,一姐妹问:“我发现一个现象,越是胸部大的女生, 露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊?”
征兵——征跳伞兵
军队征跳伞兵发了一则广告,广告上面写道:“参加伞兵吧,从飞机上跳下来还不如过马路危险。”只见广告下面有人写道写道:“我很愿意参加,可征兵办公室在马路对面。”
讽刺老板的经典小笑话
老板喝高了,搂住身边女子:要什么名牌包随便挑?说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去:包不喜欢,车总成了吧?说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她:挺倔呀,想当...
又是一个悲伤的故事
我:你会喜欢我吗?女神:不会啊我:那我教你好了。女神:滚
爸妈认识吴奇隆吗?
一天爸妈在客厅看《步步惊心》,我爸说:“哎,你看那个人不是以前小虎队那谁吗?”我妈:“嗯,是啊,叫什么名字来着?”我爸:“好像。。。。对了,隆力奇!对对,就是他0
在街上看见美女时讲的几种话
正常版:哇,好pp的mm哇,可爱版:咦?姐姐长得好像樱桃小丸子哦,嫉妒版:靠,什么嘛,只不过胸大点,腰细点,pp翘一点,脸正点一点嘛,羡慕版:如果gf有这样pp就ok啦,夸张版:咦?居然长得很像我妈妈...
渣男渣女,都是幽默高手
1、陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金。2、一美女问她闺蜜:爱上一个,不可能在一起的人,是什么感觉。
被停薪留职
一朋友闷闷不乐,问缘由,答曰:“犯了错老婆把我停薪留职了”我好奇问道:“停薪留职啥意思?”朋友答道:“不给零花钱,暂留丈夫职位,还不能行使丈夫权力” !
伪装大炮
团长到前线检查大炮伪装情况,他发现几个战士正在灌木丛中低着头,好像在寻找什么。“你们在寻找什么?”团长问。“报告团长,昨天我们把大炮伪装得太好了,今天连我们都找不到他们了”。
幽默哲理,细细品味,还真是多滋多味
1、好人需要经历九九八十一难才能取得真经,而恶魔只要放下屠刀就能立地成佛!
顾客与店家的饭店幽默
“听说你家饭店昨天开业,上了几桌呀?”“一桌。”“一桌也能赚它百十块钱吧?”“赚?我赔进去三百多1“岂有此理,怎么会赔进去呢?”“你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀1
很庆幸啊
一年又过去了,虽然我还是没开上跑车,住上别墅,泡上美女,但值得高兴的是,我还能做梦。
素包子
一个人很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么包子涨价了?”老板说:“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板哈哈大笑:“做包子的大师傅他要吃肉氨