一次在公交车上，看到一对男女，应该是情侣关系。女的坐着，男的没座站在她旁边，揉她头发玩。然后女的就说了句，摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句，我家没狗，而且我也既不想养狗，也不想养猫，只想养只你。
我当时还觉得这挺浪漫的，女的也娇羞地轻笑两下，没想到那男的加了一句：“
毕竟，养猪致富。”
跟男朋友，一起带着妹妹去捞小鱼，妹妹年纪小，非要沿着小河边走，男友拍着胸脯说没事，他负责拉着。
妹妹走的很稳，二货男友脚滑失足落水，顺手把妹妹也拉进水了。现在妹妹看到男友，就给他白眼！
记得一次去女友家，看见准丈母娘在炒菜，我说我也会炒菜，她让我试试，我接过锅，开始上掂下掂，左右翻滚，看起来很专业的样子，丈母娘乐开了花。
突然感觉手里一轻。
麻痹，我的锅呢？原来用力过猛，锅把给掂断了，手里还剩半截锅把。
爱搞怪的女同事，从外面回来，手里拿着街上发的男科医院广告书，对一个男同事说：“xx,快来看，你的病有治了”
男同事不慌不忙的说：“我看到了，以后晚上有你玩的了”
完败，女同事羞涩的坐下了。
机智如我啊，兄弟这波你赢了。
上高中的时候暗恋一个女生，一次课间休息后回教室，走到班级门口，看见女神和别的男同学在教室外嬉戏打闹，有说有笑。心里瞬间被苦涩填满，脑袋一片空白。僵硬的转过身想逃离这里，却没发现门是关着的。嘭的一声，一头撞门上，而我直接反弹坐到地上。所有人都笑了，女神也笑了。
今天老公和弟弟来接我和他们一起出去吃饭，正好闺蜜也在我们就一起去了！路上，讨论起车子，我就说：“哎！我到现在坐过的最好的车就是保时捷了。”弟弟接嘴到：“哎，不能说坐过的车，我还坐过6千多万的车呢！”我说：“什么车？”他说：“法拉利！”我说：“在哪里？”他说：“在4s店！”我说：“滚，再见！”
两个人吃饭，调料上了一碗芥末，两个人都没吃过不知道什么东西。甲用勺子吃了一口那酸爽眼泪直接就出来了但忍者没吐。
乙问：“你怎么哭了？”
甲说：“我想我爹了，他从来没吃过这么好吃的东西。”
于是乙也吃了一大口也马上哭出来了。
甲问：“你怎么也哭了？”
乙答：“我也想你爹了，怎么养了你这么个畜生！”
四姐家外甥女拿着柠檬喂三姐家九个月的小外甥，把小外甥酸的直躲，她还把着小外甥的脑袋往嘴里喂。看到这一幕，我对三姐说：“这就是小时候你总打我四姐的报应。”
幼师一枚，午睡起床一孩子说:“老师能给我生个小弟弟玩吗？”答:“不能，因为老师要生小妹妹的。”旁边一熊孩子说:“老师你这么厉害啊，还会生宝宝啊！”答:“对啊，老师厉害吧！”熊孩子又说:“老师你这么能干，你能生蛋吗？”瞬间我就一万头草泥马从眼前走过。
刚刚调戏了一个老大爷，老大爷开小三轮的，我们在车站等车来接，老大爷问我们走不，我说走，老大爷问往哪儿啊，我说去邢台（从这儿到邢台开车走高速一个半小时），老大爷给了我一记白眼。
