给老公打电话，三岁半的儿子在旁边喊了一声：“爸爸！”
老公假装疑惑地问：“是谁在叫我啊？”
儿子光速回答：“人！”
笑过之后，发现这回答没瑕疵。
女儿因为调被媳妇打了，她哭得可伤心了，我赶紧把她抱怀里安慰，女儿一边抽泣一边说：“粑粑，你那时为什么不给我找个温柔的妈妈！”我逗她说，这不是找不到吗！女儿听了挣出我怀抱：“骗人，小区那个总对你笑的阿姨就好温柔，昨天还给我零食吃了呢。”哎呀，宝宝，快住嘴，你这是想爸爸陪你挨揍的节奏么？
有时候觉得自己实在是没文化。去北京玩的时候，每次过安检同学就主动把包里的水拿出来检测，我觉得好麻烦，把水藏在最里面，心想就不用检查了。安检小哥说，来来来，就是你，把水拿出来，别塞了，都能扫描到。
前两天在淘宝买了件衣服，五天还没发货～
“亲，我买的衣服怎么还不发货啊！”“不好意思，跟老婆正在闹离婚，店不开了，我给你退款吧！”...过了两天，“亲，衣服还要吗，我跟老婆和好了。”
跟老公去拍婚纱照，六个准新娘一起化完妆，准新郎们都蒙圈了，认不出自己老婆，只有我老公一眼认出我来。
大家纷纷夸他有眼力，这二货得意地说:“我一看前后一样平的胸，就知道哪个是我老婆了。”我要不要打屎这二货。
大侄子两岁半那年，有天晚上非要骑大马，然后我趴在地上，驮着他在客厅爬，手机响了，当时就起身跑去接电话，把小家伙摔了大屁墩，居然没哭，而是一脸 懵逼嚷嚷“马毛了！马毛了！”把家里人都笑哭了。
中午男票接我下班，路过肯德基时对我说:“你在这等我一下。”
肯定是我在朋友圈发的想吃炸鸡腿被他看到了，这个榆木疙瘩终于开窍了……
很快他就出来了，我见他还是空着手就问他:“你带回来的东西呢？”
我去趟洗手间能给你带啥东西？全被我排出来完了。
超市里结账人多，排队老长！一个妈妈推着购 物车不停的说让我插下队吧，我闺女快拉裤子了。大家都把目光集中到购 物车里四五岁的小萝莉身上，小萝莉急了:“妈妈，刚刚是不是你说你憋不住快尿裤子了，让我别买零食快点走…现在你赖我…哇…”
一个人在肯德基吃饭，邻桌是对恩爱的小情侣，男的很贴心地喂妹子吃菜，妹子萌萌哒问 : “亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！”
男的神情诚恳地说 : “我家旺财”
我就喜欢这种秀恩爱死得快的场景。终于能安心的吃我鸡腿了。
去邻村办事，看到一个女婿跟老丈人发生冲突，打起来了。
回到家以后，把这个事跟老婆，儿子讲。说到激烈的地方，我捋胳膊挽袖子。儿子在一边说话了:“你这么激动干什么，你要去揍我姥爷吗！”
