同事娟子一直说自己滑雪多么的厉害，刚好今天几个朋友要去滑雪，于是就邀请娟子一起去玩。站在娟子的身旁，看着300米的快速滑雪跑道，楼主漏出来阴险的笑容，使劲一推把娟子送飞了出去。看着摔得七荤八素的娟子，我明白了一个道理，吹牛逼，是要付出代价的。
小时候，眼睛进了东西，老妈就抱着我，让老爸给我滴眼药水。就看，老爸将我右眼皮翻起来，就开始滴药水。吓得我也没敢说滴错了，是左眼。
姐姐的口头语是“毛线”，小外甥跟着她，也学会说毛线。
昨天，奶奶看小外甥嘴巴动，问他在吃什么？小家伙什么都没吃，脱口冒出一句：“吃毛线！”
奶奶一听急了，抱住小外甥头就掰他嘴：“毛线不能吃！快吐出来快吐出来！”
强哥考驾照要查是否色弱，心里没底，硬是拖着我陪他一块去。等到检查时，让我站他身后，在他背上将答案写出来，他就照着读出来。
本来体检医生一直笑眯眯的着看着我们，但后来他说：“诶，你们俩都是色弱吧？刚才这明明是26，你俩合作还只看出是6…我都替你俩着急。”
一哥们口吃，别人给他介绍女友，故意戏谑，介绍了个同样口吃的妹子，本以为，俩人磕磕巴巴，没法沟通，结果俩人相处的无比和谐，基本上说一两个关键词，就知道对方要表达的意思！
以前学骑单车都是用家里废了的二八大杠。
撇着一条腿在三角杠里，跌跌撞撞的摔了无数次，终于学会了，意气风发的骑去学校，同桌羡慕的问我可不可以放学带她，我拍着胸脯斩钉截铁的说没问题！后来她直到毕业都没怎么理过我。因为那天放学她刚跳上车，然后裙子就被卷进了车轱辘里，留下穿着红裤衩的她在地上打滚。
蠢媳妇在家搅凉粉，弄了一大锅，一直是糊糊状，以为没有成功，倒入马桶，连续弄了3锅入马桶，等到楼主上厕所，凉粉尽然在马桶里成型了，堵的死死的！打电话找专业通马桶，师傅开了弄了2小时，硬是没招了，说了句，钱我不要了，你们怎么能在马桶里做凉粉！蠢媳妇不让拍照！画面你们就想想吧！
吃晚饭家里闲聊，说到如果时光倒退十年你乐意不。
老爸老妈哥哥嫂子还有我都在感慨激昂的说着自己时光倒退十年的种种开心，，
这时小侄女“哇”的一声大哭起来；你们都是坏人，你们分明就是在嫌弃我，倒退十年还有我吗？“噗～”全家爆笑
今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：“服务员，你们这是神马情况？”高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：“不好意思，刚才我不小心掉进去了。”我想说咱能别这样行不？最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事。
昨天老婆想带我去聚餐，一人二百，我说不去，我要跟朋友去喝酒，她也没勉强。聚餐途中她因为身体不舒服提前回来了，进了门看到我一个人在那吃泡面，她就问我:“你不是跟你朋友去喝酒吗？怎么一个人在家吃泡面？”我说:“媳妇你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。”听完之后她强忍着没哭，但是特么的衣柜里的小丽哭了。
