一点小事跟媳妇吵，闺女跑进来对着老婆：“妈妈，你怎么那么大声，邻居听见都以为你是泼妇。”说完跑过来：“爸爸，帮你教训妈妈了，亲亲我”。我蹲下刚要亲亲闺女，啪…就被打了一耳光。闺女转过身：“看到没，妈妈，这样邻居就不会说你泼妇了。”
楼主和同事刚到新的工地报道。我出去办事，他在收拾行李。
我回来以后，他把我的几件衣服给晒外边了。我对他说:“你怎么把我的衣服晒外边了？”他回答道:“今天先晒晒你的，看看这的人手脚干净不，没事的话，明天我就洗衣服。”
吃过晚饭陪闺女玩西游记，我被闺女的（孙悟空）打的无处可逃，不小心绊倒，LZ躺地上夸张的喊疼。闺女气哼哼的：“粑粑 你骗人，我还没玩够呢，你就喊疼。上次你帮隔壁王姨背那么沉的一袋米，摔了一跤腿破了也没说疼…”我突然感受到背后老婆的层层杀气。
我有个哥哥，我俩都挺懒的。今天没做饭，一人一桶泡面。 我爸回来了，看着老哥说：“瞧瞧你，都成玉米杆子了还在吃垃圾食品。走，我带你出去吃。” 我爸看着准备起身的我：“你去卫生间照照镜子。” 我以为脸上有东西，结果什么都没有，出来一看，人影都没了。80kg的我懵逼了。
昨天去买化妆品，看到一款瘦脸霜，拿起来看简介，店员赶紧过来给我介绍这款 产 品用过的人百分之九十九的人都说有效。我看了一眼店员的脸放下瘦脸霜跟她说：“我只相信自己的眼睛！”店员摸着自己的脸默默的说：“我就是那不幸百分之一。”
我们公司经理有点好色，最喜欢和新来的年轻女生套近乎，一日与前台一妹子聊天，经理：“你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他生意。”妹子：“真的吗？我爸爸在殡仪馆工作。”
送闺女上学，发现她有点鼻塞，就碰了碰额头，怕她发烧。结果孩子大了，有抵 触心理，不大愿意。晚上回家给她讲个小故事，小时候爸爸发高烧, 但没人发现爸爸发烧,等发现时都烧成脑积水了。闺女听到这关心的问道: “那爸爸脑子里现在还有水吗？”
我问老妈：“你怎么从来不给我打电话？”
老妈：“你电话打不通！”
我拿过老妈手机试打，才发现她手机上我的号码少存一位。我问老妈：“你存的号码不对，怎么不问我？”
老妈：“懒得问！反正我也懒得给你打电话！”
去医院挂点滴，我刚坐下，坐我旁边的一对夫妻就主动跟我攀谈起来:“大晚上你怎么一个人上医院，你男朋友呢，不陪你？”我红着脸:“没男朋友呢！”她一听兴奋地冲他老公喊道:“老公，快，把手机给我。”妈哒，这是要给我介绍男朋友的节奏么，不由一阵窃喜。她接过电话拨通:“喂，涛啊，你赶紧过来看看，我旁边坐着一个漂亮的妹纸～嗯，对啊～她都没男朋友～你还挑什么挑～赶紧降低要求，找个人嫁了吧。不然哪天生病了，跟她一样，孤零零一个人上医院，多凄凉啊。”
小时候，村子谁家要是生小孩，就会找个聪明的小孩儿去“踩生”。所以，张婶生完宝宝从医院一回来，我就用最快的速度跑去看她和宝宝，可是到了门口，就被张叔截住了，他拿出两个红鸡蛋，就把我打发回家了。
