表嫂坐月子，表哥买了两只母鸡，炖了一只，还有只先养着，晚上扣在院里竹筐下。家里有条半大土狗，半夜顶翻竹筐，鸡跑出来了。早起大家看到，鸡在花坛里刨了个坑，趴在坑里。鸡旁边，土狗也刨了个坑，也趴在坑里，傻傻的看着鸡。
“你能不能别抱着手机抢红包了，你吃饭在抢，走路在抢，拉屎都还在抢，要不要这么夸张啊！真不知道你什么时候才能长大！”昨天，4岁的闺女这样教育我。
我小姑前些年加盟了一家西式风格的茶餐厅，招了几个妹子花大工夫送总店学习，后来生意还不错，只是总有妹子被顾客拐走，小姑这上火呀，急呀，结果这一急。这一急，就成功的被我小姑父拐走了，餐厅做了陪嫁。
我和老公都爱吃田螺。第一次去老公家吃饭，他还特意让婆婆准备了好大一盘。我为装淑女谎称牙痛不能吃辣，然后老公一个人华丽丽的吸光了！那一顿饭下来他们跟我说了些什么我都忘了，只记得那一盘田螺总共136个！！我的内心是极度崩溃的。
儿子晚上学识字，认到大坝的 坝 时，一直读错。楼主便强调让他多读几次，儿子也很听话的一直在大声朗读~坝，坝，坝……
谁知刚读了没有几分钟，孩子爷爷拿着皮带气冲冲跑上来指着老公说到：“我在楼下都听到我乖孙孙叫了你不下十次，你为什么不理他，为什么……”
侄子调皮不爱学习，哥哥说:“这次单元侧试要是考不好，我只给吃馒头咸菜喝白开水。”成绩下来哥哥真那么做了，侄子泪汪汪啃着馒头喝着白开水。哥哥一旁骂着:“哭！考那么少还有脸哭。”侄子头也不抬的来了句:“明明知道我不吃辣，还买那么辣的咸菜，我委屈！”
昨晚下雪了，早上我赶公交，本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼道：“你们难道不冷吗，就不能有空的时候给公交热线打个电话，把这破车换了？我受不了了，快被冻死了！”
夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人，结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去，哥们害怕了，往回游，就听那女的喊“来呀，来呀！你快来追我呀！”最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。
别拿生命开玩笑，我们这里一男的，被女生甩了之后，要跳楼自杀。这时警方赶到了。那男的对警方说，把他前女友找来，前女友来到现场。那男的站在楼上，对前女友说：你如果不嫁给我，我就从楼上跳下去。那女的心特别狠，拿砖头丢他。三层小楼能有多高。这男的跳楼没成功，差点被他前女友用砖头丟死。
在大保健，小姐刚走，我点燃一支烟。突然想起结婚时小舅子对我说过的话:姐夫，你可得对我姐好点啊，如果你敢对不起我姐，我砍死你。想到这我不禁冒冷汗。这时小舅子过来说:姐夫想啥呢，这家不错吧，下次我带你去另一家，技师更正点。
