1、昨晚从网吧出来，不小心踩到了一个西瓜皮，在我快要摔倒的时候，拉住了一个从旁边经过的妹子并且大喊了一句“妈呀”。
妹子非常尴尬的说：“你……你认错人了！”
2、爸爸回老家四天了，于是我忍不住给爸爸打电话：“爸，你快回来吧，我妈做的饭菜太难吃了，我吃不下都饿瘦了。”
“傻闺女，瘦点好看，再说老家还有事，我暂时回不去。”
“可是我妈都瘦了一圈了！”
“什么？你这丫头，赶紧给你妈妈叫份外卖啊，我处理完事情马上回去给你妈妈做饭。你妈妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服。”
3、现在打开手机，全是聊情人节的。
我只想告诉大家， 有情人就庆祝 ，没情人就挺住，
给它点面子它是个情人节， 不给它面子它充其量就个7月7，
有一哥们问女同事说：情人节没有情人怎么过呀？
女同事回答，你家清明节没死人还得现杀啊……
多么痛的领悟！
4、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！
5、上次下午考试，因为中午吃了大蒜，控制不住“泄气”了。监考老师刚好走到我旁边，没站三秒就快速走开了，我当时脸红得像煮熟的虾。考完试，后座同学跑过来说：“刚才你闻到了吗？老师居然放了个屁就走了，臭死了，还在讲台上憋着笑。”我都不知道该怎么回应。
6、和老婆吵架冷战了。今天收到老妈短信说看中一品牌羽绒服，问我打2000块钱过去。
想着过年了，是该尽下孝心，二话不说打到指定卡号……
一会收到老婆穿着新衣服的照片和她得意的笑脸。啥情况？……老婆啥时把我电话里她的名字改成了我妈？我心在滴血，都是我的私房钱啊！
7、公司办公室里有几个女孩，天天在一起互相吹捧！
A：你的衣服好漂亮，今天好有气质！
B：你今天画的妆好精致！
C：你做的指甲这么漂亮啊，哪天介绍我去啊！直到有一天，
A打破了平衡，对着两个女孩子说道：你们两个最近怎么胖了啊！
从此，办公室再也听不到相互吹捧的声音了。
唉！女人之间的良好关系，都是靠相互吹捧出来的！
8、邻居阿姨给我介绍了一个对象，说对方是空姐，我兴奋了一晚上没睡好。第二天我们见了面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不大爽的说：“嘿你咋不上天呢?”没想到那个空姐一笑：“我今天休假。”
9、这天妈妈不在家，爸爸心血来潮，对儿子说：“来，爸爸给你演示一下怎么用洗衣机。”但是无论他怎么按键操作，洗衣机都没反应。
爸爸气呼呼地说：“看来这洗衣机坏了。”这时楼下响起收旧家电的吆喝声，爸爸一怒之下，就下楼去把洗衣机卖了。
等爸爸上楼，儿子怯生生地对他说：“爸，原来刚刚停电了，现在刚来电。”
10、一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。
他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子，
却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，妻子问他：“你为什么不打死另一只？”
他说：“证据不足。”
